Nu när jag har varit ute och läst lite olika bloggar så kände jag för att skriva lite själv. Vet inte riktigt hur det ser ut i mitt huvud just nu för jag är förvirrad för jämnan. Känner mig verkligen dum när jag inte fattar vad folk säger till mig. Jag kan bara stå och tänka: vad säger han/hon? Saker som jag i normala fall skulle fatta fattar jag inte längre. Det var som igår då jag satt och skissade upp en varning för hunden skyllt men jag skrev hunden fel 3 ggr. Så frustrerande och jag fattar inte varför det är så! Blir ganska ledsen och känner mig totalt värdelös, kan inte fatta att Oscar vill vara förlovad med en sån dum blondin som mig. Men jag har tur som har han Älskar honom så mycket och är så glad över att han finns i mitt liv. Kan inte fatta hur man kan ha ett tålamod som tål mig :/. Imorgon ska jag till min psykolog och då ska jag nog ta upp lite av mina svårigheter, för jag har verkligen tappat mycket av min IQ!

Innan jag träffade Oscar så bodde jag hemma och jag var en riktigt latmask och lät min mamma städa allt vilket jag skäms för så otroligt mycket. Jag behövde inte göra något, vilket gjorde mig bortskämd. Men jag fattade ju att när jag sedan får eget så måste jag ju hålla på att dona osv. Men då ville jag bara lata mig och vara tonåring. Nu när jag och Oscar har flyttat ihop så märker jag hur mycket det var att städa när jag bodde hemma och jag är verkligen inte van att ta hand om ett hem. Jag vet inte hur man gör! Men jag försöker och göra mitt bästa för att det ska se snyggt ut men det är inte lätt. När jag bli för stressad så bryter jag ihop och jag vet inte vad jag ska göra. Spe nu när flytten har varit så känner jag mig helt borta. Jag vet inte vad jag ska ta mig till, jag blir helt paralyserad och har varit det nu ett tag. Jag hör inte när folk pratar till mig det är som att ljuden kommer långt borta och att min hjärna är som smält kola när orden når fram. Jag har svårt att uppfatta saker som händer. Jag vet verkligen inte vad jag ska göra för att ta mig upp ur denna sega kola. För det är så det känns allt jag gör gör jag i seg smält kola. Vilket är grymt irriterande! Jag fattar nu hur beroende jag var av diskmaskinen för jag kan inte diska för hand! I alla fall inte när det är mycket disk det blir som neragarafallen! Och jag dränker ner hela mig i diskvattnet, känner mig helt hopplös när det kommer till att diska för det går inte. Jag tycker mycket bättre om att damsuga och det är något jag är bra på. Men jag hatar att diska!! vad som helst bara jag slipper att diska för hand!! Jag saknar våran diskmaskin så otroligt för medan den gick så kunde jag damsuga gå ner i tvättstugan om jag tvättade och diska skötte sig själv utan att jag behövde stå där med blöta kläder. Fattar inte hur folk gör när dom diskar för hand för det fungerar inte, det är omöjligt att komma ifrån disken torr. Jag känner mig som en dålig kvinna när jag inte kan diska för hand. JAG HATAR ATT DISKA FÖR HAND!!

Okej nu har jag varit dåålig på att skriva igen men vi har inte haft något internet och jag har inte haft min laptop.. Men förhoppningsvis kommer jag att få hem min kära dator väldigt snart nu. Vi har även ingen telefon förutom mobilerna varför vi inte har det vet jag ej men förhoppningsvis kommer vi att få det med XD.

Okej nu har det hänt en hel del och jag har en skapligt bra förklaring till varför jag inte har skrivit som jag har lovat att jag skulle ha gjort. jo det är nämligen så att jag har varit så sjuk att jag inte har kunnat stått på benen. Jag fick den jädrans magsjukan som min mamma hade den 5 när vi hjälpte henne och flytta. Jag stannade ju kvar hos henne för att se till att hon blev bättre och hjälpa henne komma igång med att packa upp alla grejerna som hon hade. Jag kunde ju inte bara lämna min mor där så sjuk som hon var för att jag kanske skulle bli smittad. Jag ångrar inte att jag stannade och blev så sjuk som jag blev för det är jag villig att offra för att kunna hjälpa min mor och alla andra som jag Älskar. I alla fall så hann jag åka till farmor innan jag blev sjuk vilket var tur för mig men otur för dom men konstigt nog så har dom inte blivit smittade eller dom har i alla fall in insjuknat än..

Kanske borde jag skriva ett till inlägg så jag verkligen får ur mig allt jag har på mitt lilla hjärta. Det är nämligen så att jag är en hemsk människa som inte bryr mig om folk som jag inte känner eller måste känna. Det är ju inte så att jag inte skulle hjälpa någon som har ramlat eller gjort sig illa för det skulle jag utan att tveka (fast jag inte tycker om blod). Men jag orkar helt enkelt inte bry mig om alla krig, för det ända som jag ser i aftonbladet är KRIG. Och det tröttnar jag fort på, varför ska det var krig det är ju helt onödigt. Det blir bara mer och mer bombhot och blodspillan. Varför kan inte man komma fram till att det är allas fel att det är krig även om man inte tycker det så kan man lossas för att rädda miljoner liv. Men nu orkar jag inte bry mig jag orkar inte bry mig om någon annan är mig själv om dom jag älskar. Vilket få mig att må dåligt, sedan mår jag dåligt för att jag mår dåligt och allt blir en ända stor ont cirkel. Varför ska det vara som det är och varför kan folk inte accepter att det är så? Blir så trött och ledsen på allt, man har så stora förväntningar från alla håll men dom störta förväntningarna står jag själv för. Jag vill hålla mig i form jag vill vara allt det där man ska vara men hur är man då? Jag vet att allt jag skriver nu kanske bara blir ett virre varv att konstiga påståenden och det till slut blir ett trassel i huvudet, men det är efter midnatt och jag kan inte sova. Jag kan inte sova för att jag inte tycker om mig själv. Varje morgon jag vaknar känner jag att jag ogillar mig själv stark jag har blivit fel. Det här är inte jag men sedan så kommer sanningen att detta är jag, jag är sarkastisk pessimistisk och en retsticka. Just nu är jag jätte negativ och har en beslutsångest över det vanliga. Det känns som om jag inte kan fatta ett beslut själv utan måste be om råd vilket jag bli irriterad på. Det sista beslut jag tog helt själv var att jag hoppade av skolan och jag tror att det beror på att en liten del ångrar att jag gjorde det. Allt har bara blivit fel sedan den dagen. Nu vet jag inte vad jag gör så det kanske är dax att jag tar kontroll över mitt liv fattar egna beslut som tex vad det ska bli för middag. Fast då kanske jag gör av med för mycket pengar, Va fan hände med mitt självförtroende!! Det var på topp förr nu är det i botten på en brunn... Vad ska jag ta mig till??

Okej nu har svårt att sova för tredje dagen i rad..
Förra nätterna så har det varit för att jag har ont i ryggen men denna gång blev jag förolämpad!
Oscar lite halvsovande vänder sig mot mig och säger: Du äter obegränsat.
Vare sig det inte var medvetet eller att han inte menade något med det så tog jag illa upp.
Så nu kan jag inte sova för att jag ligger och tänker på hur tjock jag är eller hur tjock jag tycker att jag är.
Då när jag tänker och känner som jag gör kan jag bara gå upp sätta mig här och skriva på min blogg.
För när allt känns meningslöst så finns alltid du min kära blogg vid min sida.
Sedan känner jag mig skapligt värdelös efter som jag inte gör något på dagarna, jag går bara här hemma vilket gör mig irriterad på mig själv. För förr var jag inte så här men förr hade jag inte dom problem som jag har nu. Alla vuxenproblem med ekonomi osv om hur tjock man är osv.. Jag vill vara i form därför har jag tänkt att jag ska börja med box och denna gång tänker jag utför det också. Vi hade det under några gympa lektionerna på gymnasiet och det var jätte roligt så därför tänkte jag testa det igen. Då får jag ju också lite utlopp för min irritation samt så skulle det ju vara roligt att kunna gå på en grej som bara jag går på. Liten egen tid kan man väll uttrycka det, även om jag är ensam hemma hela dagarna nu mera så är jag ju ändå hemma. Jag går förvisso ut med Bella på promenader men jag spenderar ändå mer eller mindre min tid hemma i våran lilla ett på ca 30kvm. Förresten så var Oscar och jag nere på stan idag och skrev på kontraktet för den nya lägenheten som är på ca 60kvm, vilket känns jätte stort. Vi ska flytta denna månad vilket känns jätte bra på tal om flytt så kommer mamma att flytta hit på Lördag då ska Oscar och jag agera flytt hjälp XD Saknar mammsen så otroligt mycket ska bli skönt att få hem henne till Västerås!

Dagens ord är nig full fart, för det är vad den har varit. Nu ligger jag i soffan lite små deppig och söt sugen vilket suger. Jag mår dåligt för att jag är en lat godisråtta, känns som om jag sugs in i godis spiralen igen. Vilket var fett jobbig att ta sig ur. Men nu medan jag skriver här så måste jag lägga till.

Du är här, jag är frusen
Du är en av flera tusen
I en plastburk för oss unga
Är du där med mun och tunga