Idag vaknade jag klockan halv två kom i säng klockan fyra i morgonen. I alla fall så vaknade jag till lite, pratade med en trevlig människa på msn. Dock var jag lite sloooow så jag fattade inte allt likaså var mina stavning hel cpe. Efter en stund så kom Linda på besök å vi snackade lite innan vi drog ner på stan. Där gick vi lite i affärer, jag fönster shoppade lite och hittade ett bar skit snygga byxor på stadium som jag ville ha. Så jag tror nog att det blir att köpa dom när jag får pengar. Lika så nagellack som vi hittade på Hm det kommer ju bara bli ett måste, skulle även vilja ha ett par nya skor, en ny väska å plånbok. Sedan ska jag även färga mitt hår å klippa det. Men nu när jag ska färga så blir det nog en lite mörkare röd färg, tror nog att det kan bli skir snyggt <3 Nu sitter jag å lyssnar på mix megapol, den bästa kanalen av dom bästa enligt mig. Nu ska jag väll ta och googla lite på hårfärger, kanske beställer hem om jag hittar någon färg som inte finns i affärerna. Såg även ***** på stan idag men jag orkade faktiskt inte bry mig hejade lite på Valpen dock. När jag gjorde det så tittade ***** ner i golvet som en jävla hund. Men men nu ska jag bara koppla bort honom från min hjärna XD

Om dagarna går jag å lyssnar fantiserar deppar å gråter. Jag har aldrig gråtit så mycket som jag gör nu. Kan inte hålla mig, tårarna bara rinner så fort fel låt kommer på radion eller skivan. Då bryter tårarna ut som en tsunami. Min tankar är ju inte heller särskilt glada, om jag inte hade Bella skulle jag hoppa från vallbybron. Men nu har jag henne så det är bara att kämpa vidare med det odrägliga livet. Jag ville verkligen hoppa ikväll men det tänker jag inte göra. Men om jag någon dag skulle ta mitt liv då hoppar jag, sedan faller jag å sedan slår jag i backen. Det är nog det säkraste sättet att dö på, att hoppa från vallbybron. Jag hatar att känna så här, vill inte känna så här, försöker verkligen att inte känna så här. Men det fungerar inte, för tankarna kommer tillbaka. Hoppa Hoppa Hoppa, men det tänker jag inte göra.

Jaha då sitter jag här på dagen å skriver, har varit uppe hela natten gick å la mig kl 08 på morgonen. Så nu håller jag på å Tvättar, Bloggar och sover samtidigt. Nej men det är ju nu sm jag håller på att vakna, skulle behöva hitta några nattugglor att ha på msn som jag hålla mig sällskap. Men jag hade ju min Linda som också var vaken å kl 01 så gick vi ut på en promenad, vi gick till shell för att jag blev godis sugen lika så Linda. Sedan gick vi till ett dagis å släppte hundarna, Bebis lekte med ett däck å Bella ja hon betedde sig som Bella alltid gör. Bebis fick en liten knäpp på ett däck som han skällde ganska mycket på. Men va fan gör det lixom? Efter ett tag så kommer det en bil å sedan så kliver det en person ut å säger att vi håller henne vaken, ja men synd för henne då. I alla fall nu på förmiddagen visade det sig att det var min granne. Å tydligen hade hennes hund gått igång på bebis å väckt hela huset, men harm an pli på hunden så blir det inte så. Hade en piss sur granne på mig idag, fan jag blir lika sur på henne! I Alla fall så harj ag ingen lust med något idag, lite senare så ska väll farmor å farfar komma å hämta Bella. Ska väll se till att det ser någorlunda bra ut i lägenheten.

Igår så skrev jag att ja inte skulle låta personer som knapp existerat i mitt liv, att dom inte skulle få påverka mitt liv nu. Men det visar sig att det inte alls är så lätt som jag trodde att det skulle vara. Det spelar ingen roll att jag försöker för det gör det bara svårare, spe när jag inte vet vad jag gjorde för fel. Det är mest i sängen då jag känner att minna tankar svävar in på andra vägar. Som åker till ställen dom inte borde vara å det gör de hela mycket mycket mycket svårare.

Okej nu har jag sovit, det första jag gjorde när jag kom hem va att spy i toan. Jag kände mig helt värdelös å äcklad av mig. Jag tänkte vad är det för fel på mig? Är jag så ful att han inte ens kunde titta på mig? Han ville inte prata med mig, jag försökte linda försökte men inget fungerade. Så jag mådde ju inte då inte så jätte bra, så imorgon kommer Bella att åka till farmor å farfar. Jag ska tvätta imorgon men det var ju inte det jag skulle skriva. När jag kom hem spydde jag å sedan kraschade jag i sängen å somnade som en stock.
Jo jag hade ju värsta mardrömmen orkar dock inte skriva vad det va. Men det jag kunde tyda ur den är att jag ser mig själv som mindre värd, att mitt tidigare liv påverkar mig än idag. Att det är jag som står i min egen väg för att kunna lyckas i mitt liv. Nu sak jag lyssna på radion för fan vad svårt det är att skriva när man lyssnar på någon annan när dom pratar.

Okej nu har det ju hänt en del grejer å ja jag har fällt några tårar. Brukar inte reagera på detta sätt med folk jag knappt känner. Blir även förvirrad över mina reaktioner så jag inte tycker att dom inte är rationella. Jag fattar inte hur man kan dumpa en annan människa via sms helt utan anledning. Och att inte kunna förklara varför gör mig bara ännu mer förvirrad. Men om du tror att man bara kan dissa mig å sedan försvinna utan att ge mig svar. Då känner du mig inte alls, jag släpper taget när jag har alla min svar. Men jag kommer att få dom, jag kommer att konfrontera dig. För de du gjorde mot mig va fan inte snällt det var rent av elakt. Man gör inte så mot andra spe inte mot dom man säger att man tycker om. Så nu sitter jag här lyssnar på depp å ruvar på min hämnd.

Har nyss vaknat så det har ju inte hunnit hänt så mycket men jag tänkte att ja skulle skriva några rader ända bara föra att få en bra start på dagen. Inatt så hade vi värsta åskvädret över Västerås, vilket jag inte allt tyckte va roligt så jag verkligen inte tycker om åska! Så jag väckte min hund å fick henne att hoppa upp å lägga sig bredvid mig. Gårdagen var ju inte så rolig den heller, jag måste verkligen bli bättre på att binda min ilska impulser får jobba hårt på det. I alla fall så gick gårdagen ut på att vänta vilket jag nog tror att denna dag också kommer att gå ut på. Fan blir så jävla ledsen när allt ska hålla på att krångla vrf? vrf kan det aldrig någonsin vara lätt? Det känns som att man simmar uppströms å när man mår lite sämre än vanligt så kommer ju även dåliga tankar som man inte ska ha. Har nu drömt å sett framför mig hur jag hoppar från vallby bron. Men det är inget jag hade tänkt att förverkliga efter som jag har för mycket att leva för. Så jag grubblar på vrf jag mår så här och jag har några små slutsatser men dom tänker jag inte ta upp här. Sedan så har vi ju det här smsandet med ***** å jag står fan snart inte ut men det måste jag göra. Fan så lätt ger jag mig inte han är den jag vill ha. Det är bara synd att han inte verkar fatta det, även fast jag säger det! Ghaa vad jobbigt allting kan vara igår visste jag vart vi stog men nu har jag ingen aningen igen. Ska väll börja fixxa med min nya header oxå börjar tröttna på den här faktiskt :/ Men nu ska jag försöka rycka upp mig å få fart på den här dagen <33 Tack tjejer för att ni finns <33

Ibland kan jag bara känna hur mitt självförtroende får en jävla smäll och åker ner på i stort sett noll. Blir så trött på att just det har hänt dom senaste tre dagarna. Jag ser någon jävla brud som snackar med ***** och jag dör. Då vill jag bara vända om å gå åt motsatt håll. Men jag förstår inte varför jag regerar så, för det har aldrig tidigare hänt! Jag brukar inte var så nedslagen och svartsjuk, det är grymt jobbigt att känna så här. Och det är ju inte bara mig det tär på, alla som är omkring mig får ju en lite lätt smäll som med. Fan vad är det för fel på mig! Det känns som om allt bara bojkottar mig denna vecka. Jag är ju lite av en bekräftelse torsk. Jag tycker väldigt mycket om när folk märker av mig och vill umgås med mig mer och oftast så är det vad som händer. Förutom denna gång, nu är det mest som om man är en liten prydnads sak. Okej där tog jag kanske i lite väl mycket men hallå jag blir så ignorerad här. Jag är inte van vid att bli ignorerad! och vet ni vad jag ogillar det stark, vem fan vill bli ignorerad. Sedan kan man ju inte prata om det heller för man får bara frågor som svar. Undviker helt klart på att ge direkta svar eller meningar, allt bli mer halvdant! Och efter som jag inte kan prata med ***** om det så skriver jag här. Då får ***** säga vad han än säger. För om jag inte kan prata med han så vem ska jag då prata med? Jag måste ju får ur mig allt någon gång och om han inte vill lyssna så skriver jag det här!! Sedan så finns det ju typ 1000 obekväma saker till...

Okej nu har jag inte skrivit på ett bra jävla tag men det beror på att jag inte har haft så många bekymmer på sistone. Men nu har jag ett som verkligen gör mig förvirrad. Men innan jag återgår till det måste jag bara berätta lite vad jag har gjort. Jag har haft det jätte bra den senaste veckan träffas as mycket folk och haft det jätte bra. Det blev en rungande start på min favorit månad <3 Jag bor nu mera på heltid i min lägenhet söker nya för fullt men det går lite segt för tillfället. Den är jätte mysig men av någon anledning så går allt i lila, lila är inte ens min favorit färg, jag har ingen favorit färg. Idag har jag hållit på och städat samt tvättat så nu sitter jag och lyssnar på 90 tals musik och bara tar det lugnt. Jag har dock inte ätit ordentligt på ett par dagar och det är en viss person som kontaktade mig fel. Så min matlust har försvunnit helt typ, idag har jag väll ätit 3 bananer en påse choklad och en lakrits stäng. Jag verkligen ogillar när killar får den sortens inflytande på mig, jag blir galen. Han fan ingen rätt att komma och störa mitt liv när jag har det så jävla bra som jag har det. Sedan så har vi en till person som får mig att må så jävla bra men som jag dessvärre inte förstår mig på alls. Vilket även det gör mig irriterad för jag ogillar verkligen att vara förvirrad. Killar kan vara komplicerade och jobbiga ibland, man kan inte leva med dom och inte utan dom så jag väljer att leva med dom XD

Livsfarliga ord som kvinnor använder:
1. BRA = för att avsluta en diskussion där kvinnor VET dom har rätt och du borde vara tyst!
2. INGENTING = betyder NÅGONTING och nu ska du passa dig!
3. GÖR SÅ = är en varning, inget godkännande!!!
4. SKIT SAMMA = kvinnans sätt att be dig dra åt h*e!
5. HELT OK = hon vill tänka noga och länge innan hon bestämmer HUR och NÄR du kommer att få betala för ditt misstag ;)

Haft några trevliga kvällar som har lyst upp min tillvaro lite extra, men nu ikväll så fick jag ett medelande som fick mig att gråta. Att han inte kan låta mig va, hur många gånger jag än säger åt honom att inte kontakta mig. Att han inte fattar vad jag säger! Jag började gråta så fort jag så hans namn, fick nästan igen luft och jag bara skakade i hela kroppen. Önskar bara att han kunde försvinna, begriper mig inte på vad som driver honom. Lämna mig ifred och låt mig leva mitt liv i lugn å ro. Låt mig va!

Idag har det varit en känslomässig rollercoaster men det har mest varierat mellan pist off och happy happy happy. Tror nog att jag kan har en viss antydan till personlighetsklyvning. Jag har bråkat en hel del med en viss person men jag är över det nu. Men om jag skulle bli arg på dig av någon anledning låt mig då bara vara. För jag behöver vara ifred och begrunda alla känslor och tankar som uppkommer. Att försöka pressa mig till att be om ursäkt eller själv be om förlåtelse när man egentligen inte har gjort något fel funkar inte för mig. Jag är uppvuxen med att låsas som om inget har hänt, så gjorde alltid jag och min far. Vi sa aldrig förlåt till varandra vi bara lät det rinna ut i sanden. Jag kan ta emot ett förlåt men då vill jag inte att man bara ber om förlåtelse för att allt ska bli bra. Man ska veta vad man gjorde för fel för att ens kunna be om förlåtelse. Man ska inte bara hålla på och chansa på vad man har gjort fel, det gör mig bara mer förbannad. För mig visar det att man inte kan ta att någon är arg på än och det är svagt. man kan inte gå igenom ett liv utan att bråka med någon. Och jag är inte konflikträdd precis så man får ju höra när jag är arg eller sårad. För min del är det lugnt nu men jag måste nog dra ner på att försöka hjälpa alla andra, har ju egna problem också som jag inte kan ignorera eller skjuta upp. Jag kommer aldrig är sjunka igen, ska försöka att flyta på och leva livet.

Lev livet
Älska massor
Skratta högt

Trött säger jag bara! det har varit full rulle hela dagen, så nu vill jag väll egentligen bara sova. Men jag bestämde mig för att skriva hör istället, denna dag har varit fylld av glädje, panik, trötthet, irritation och beslutsamhet. Var ju på IKEA idag och handla lite eller ganska mycket efter som det gick på 1800 kr. Orkar faktiskt inte räkna upp allt jag köpte men kommer förmodligen att ta kort på allt imorgon XD Efteråt så åkte vi till ett loppis där jag fyndade ett bord och en tavla ( tar kort på tavla imorgon. Sedan så fick jag skjuts till farmor och farfar för att jag skulle äta middag där, då min faster Gunilla och kusinen Lisa har kommit hit för att hälsa på lite. Men det slutade snart i kaos eller ja i argumentation i alla fall. Men det behöver jag inte skriva här det viktigaste var att jag hade rätt precis som jag sa att jag hade. Valpen ringde och ville att Linda och jag skulle komma ner på stan, jag ringde Linda och fick henne faktiskt att hoppa in i en stress dusch för att senare ringa och säga att det inte blev något. Jag var äckligt svettig efter att satt ihop min gigantiska soffa och allt springande på IKEA. Dessutom behövde min mobil laddas och då skulle inte jag kunna åka ner föns kl 09.00 vilket kändes ganska så onödigt. Det är ganska härligt nu när sommaren kommer, man får ett samtal någon vill umgås och det är bara att sticka dit. Ganska skönt om jag säger så, älskar våren! Imorgon är det Påsk yay! eller något i den stilen i alla fall. Kommer nog bara vara med på lunchen tror inte att jag orkar med så mycket mer. Ska ju åka till lägenheten och träffa linda då ska vi plocka upp lite av minna saker. Glömde min stereo på nu när jag åkte där ifrån, klumpigt av mig XD. Har värden skönaste soffa ever finns ingen bättre!!

Okej tänkte att jag kanske skulle ta och skriva ett till inlägg, inatt har jag soffan så då tänker jag vara uppe lite längre än vanligt. Jag har träningsvärk! Kan jag ju börja med att säga, har sprungit upp och ner på stan som en idiot i ett par dagar. Men varför sitta inne i skuggan när man kan vara ute i solen? Nu har jag Allt jag behöver med Lina nilson i lurarna. Låten är ganska bra och den stämmer in på mig jävligt bra just nu!

Idag har jag varit på nta IKEA med farmor och farfar samt farmors vännina.
Det är det tredje störta IKEAT i norden och det var stort!
Hittade massa grejer som jag ville ha och som jag ska köpaXD
Hoppas att jag får mitt star bidrag, håll tummarna för mig!
Sedan bar det iväg ut i stugan och då fikade vi, knäppte även lite kort på våren.
Gick även upp till mimmis grav och gav henne en tyst minut.
Jag har gått upp till mimmis grav i 11 år nu.
Mimmi var mitt först husdjur och var en liten brun hamster.
Hon dog i min famn och jag har nog aldrig gråtit så mycket som jag gjorde då.
Mimmi var min bästa vän, mitt första husdjur.
Vi hade det jätte roligt tillsammans, brukade släppa henne ute på sommrarna i en liten hage.
Jag kommer aldrig glömma hur hon så ut, kommer aldrig glömma dagen vi begravde henne.
Kommer aldrig glömma dagen jag valde henne på zoo nere på stan.
Aldrig glömmer jag första gången hon bet mig för att jag luktade ost.
Jag kommer alltid se henne i sin hamster himmel.
Kommer aldrig glömma något minne som inehåller henne <3

Okej snart drar jag iväg till lägenheten för att städa, Linda kommer också hon är snäll och hjälper mig. Det går ju mycket fortare när man är två. Tror nog att det kommer att stinka i kylskåpet efter som jag inte har varit där på några veckor. Men det är ju bara att kasta det som har gått ur datumet. Gårdagen gick jätte bra Bella skötte sig exemplariskt, dock så hoppade hon upp till mig några ggr och tredje gången var jag inte beredd så nu har jag ett rivmärke vi tinningen. Och jag vet att det kommer bli ett är för det har dom andra rivmärkena blivit som bus Bella har orsakat. Men så är det att ha djur man blir lite vaneföreställd. På inkallningen så kunde man höra swors då hon stampade av i marken. Min lilla Bella är galet snabb, jag kommer ju inte hinna ifatt henne, så jag kommer få jobba massor på att få henne springa i förväg till rätt hinder XD Så nu ska jag dra iväg till bussen ska se om det finns en ledig tvättid idag..

Okej tänkte bara skriva några rader innan jag hoppar ut, sitter och lyssnar på Fronda och snart ska jag väll förbereda mig för att bege mig till Hässlö. För idag så är det intagningsprovet till Agilityn. Jag börjar faktiskt bli lite nervös, hoppas att båda jag och Bella lyckas med + i kanten. Det har ju varit lite krångligt med lägenhet men jag tror nog att det har löst sig, så nu fattas bara startbidraget så är allt klart. Imorgon ska jag tillbaka till lägenheten ska städa och Linda är snäll å hjälper mig. Jag ska ta badrummet och hon ska damsuga. Det kommer att bli jätte bra XD

Okej nu sitter jag och kollar på BB, måste bara säga att det känns som om att allt håller på att ordna upp sig. Nu när Oscar har lämnat lägenheten så kommer allt att bli mycket bättre. Hoppas bara att allt klaffar med start bidraget och hävningen av uppsägningen av lägenheten. Oj det blev komplicerat. Sedan Så har jag även klurat ut hur jag löster RAW (OCR) filerna till jpg yay mee känner mig jävligt duktig! Har även färgat mitt blond hår till rött! Nu ska jag ut med Bella för att sedan gå och lägga mig när jag kommer in.

FÖRE





EFTER

Okej nu sitter jag här igen och skriver i min lilla blogg, lyssnar på min Memorylane i Spotify. Irriterar mig på att det är jag som inte har en lägenhet eller att det är jag som inte kan vara där. Jag vill inte att Bella ska fästa sig vid Oscar mer nu när hon har börjat ignorerar honom. Och jag vill bara strypa honom när jag ser han, bara hans existens går mig på nerverna. Avskyr verkligen folk som tror att dom är bättre än alla andra vilket han tror. Han har till och med erkänt det men om man skulle fråga honom om det nu skulle han har glömt bort det. Efter som att han aldrig kommer ihåg det han säger eller gör, vilket jag tycker är ganska stört. Och nu är det jag som går och pratar med psykolog, det skulle han nog behöva mer. Jag kan i alla fall erkänna när jag behöver hjälp och jag vågar ta emot den också. Bli så irriterad på att han sitter i våran lägenhet själv och jag får dela lägenhet med mamma. Asså jag älskar min mamma men jag saknar min självständighet att bara kunna gå hemma och sjunga. Fan vad livet är orättvist, jag hatar människan som får mig att känna så här! Vet fan inte vad jag ska ta mig till!! Kan inte han bara dra där ifrån! När jag var där sist så råkade han tyvärr vara hemma och jag säger bara en sak. SVINSTIA, det var riktigt äckligt där och man skulle kunna tro att en bom hade slagit ner i vardagsrummet. Och det är april nu det kanske kommer vara så här i två månader till! Kanske längre! Fan vad jag hatar min situation just nu! Varför kan inte bara allt ordna upp sig, jag vill ha mitt egna liv tillbaka, vad har jag gjort för att Förtjäna det här!