Sitter å soffan inlindad i täcket och saknar älsk redan, han åkte bara för några timmar sedan å jag saknar han redan!! Men han skulle kanske ev sova över hos mig i veckan <3 Det får jag hoppas på, så nu håller jag tummarna på det. Måste bara nämna kyla lite fort som har svept in vårt avlånga land i denna frost. Det känns som man ska frysa ihjäl när man går ut med Bella, tror hon inte heller är allt för glad i vädret om jag ska vara ärlig. Nu får hon inte var i sängen eller soffan när hon kommer in för det blir det blött å hur roligt är det att ligga i det? Men hon har sin lilla hörna i vardagsrummet vid elementet så hon har det nog ganska mysigt ändå. Jag har inte ätit något godis i helgen yay me!! Känner mig duktig att jag inte ger efter för sötsuget, för oj vilket sötsug jag har haft!! Nu ska jag kolla på en natt på museet XD

Jag ska

• Minska på intaget av Socker!!!
• Gå mins 1km om dagen ( spelar ingen roll vart )
• Börja äta på regelbundna tider
• Inte äta alla mat på en gång utan ca 6 ggr om dagen små portioner
• Ha mycket vildare sex!
• Tänka mer possetivt
• Skratta mer ( minst en gång om dagen )
• BÖRJA TRÄNA ( fast jag hatare )

Så om jag följer det hä till punkt å pricka så bör jag hinna gå ner 10 kg på 3 månader!!
Yay me å allt det här börjar i morgon XD

Okej idag har väll inte varit den bästa dagen..
Har haft extremt ont vid revbenen har haft samma smärta förut, första gången var när bella använde min bröst korg som språngbräda. Har ont på exakt samma ställe så jag antar att det blev någon liten skada eftersom det åter kommer ibland. Så min dag har beståt av vila då jag egentligen skulle ha städat men den planen gick i stöpetefter som jag inte hade någora smärtstillande som verkade på mig. Så just nu ser min lilla söta lägenhet som ett bomb ned slag eller som om små troll har haft fest hos mig å stökat till så mycket som möjligt.
Älsk som över från söndag till måndag fast han hade plugg på måndagen det gick jätte bra XD
Dock så somnade jag om på soffan efter han hade åkt vilket förstörde min dag.
Han sa dock att jag hade förkärnat det men jag vet inte riktigt vad jag har gjort för att förkärna all denna sov morgon.. Just nu tänker jag på arbetsförnedringen och hur jag ska lösa Bella problemet. Min soc skulle nämligen fixa så jag får en daglig syselsättning mellan 09-15.00. Så jag måste på något sätt hitta en hundvakt vilket jag har många av men ändå. Måste försöka komma på hur jag ska ta henne dit och fram och tillbaka.
Tycker att det ska bli ganska roligt att komma igångm ed något om dagarna XD
Skönt att slippa gå här hemma å skräpa XD

Denna dag har varit bra men det känns ibland som om man måste sticka ut för att bli ihåg kommen, jag vet inte om jag har någon spe lust att sticka ut men bara för att jag inte vill det så betyder det ju inte att jag vill bli bortglömd. Jag är ingen spe, jag är bara vanliga Emma, vissa dagar vill jag vara spe men andra dagar vill jag bara vara som alla andra. Kan nog fundera på om jag kanske inte har lite personlighets klyvning ändå. Ska ta upp det men psykologen nästa gång jag går dit. Har i alla fall haft en underbar helg med Älsk, har verkligen haft det jätte mycket och det är inte förens nu som jag verkligen känner att det är vi två. Att han inte kommer att lämna mig, han har sett alla sidor hos mig och han älskar hela mig. Bråkade med LME i kväll också, det blev ett litet missförstånd som blev jätte stort typ. Så nu mår jag piss över det, för det känns som om det är mitt fel men det var ju bådas. Jag har den ovanan att ta på mig allt som blir fel, jag lixom tar ansvaret för något som inte är mitt ansvar full ut. Vet inte varför men jag gråter väldigt mycket nu mera, för minsta lilla kan jag börja gråta. Jag är inte van vid att vara så sårbar, jag brukar ha ett hårt skal omkring mig men nu är det borta. Det är som om jag är öppen för hela universum, öppen för att såras. Jag kan inte stänga mig heller, det är ju de som är så hemskt. Jag brukade vara proffs på att stänga av känslor nu vet jag inte ens hur man gör. Jag är naken inför värden skulle jag säga att det känns som. Därför har jag nog tagit lite avstånd från världen. Det är jobbigt att gå runt å vara naken känslomässigt. Varför kan jag bara inte ta på mig mitt skal igen? Världen är otäck. Det finns så otroligt mycket som kan ska än, men samtidigt älskar jag att vara ute spe soliga höstdagar XD Nej nu ska jag ut med Bella sen kanske jag spelar lite till vi får se annars går jag nog in och läser. Imorgon ska jag gå och kolla lägenhet med eller utan linda, ska ringa dom imorgon å se när jag kan komma över. Om inte LME ska med frågar jag älsk om han kan avvara lite tid efter skolan.

God natt
Sov gott
Dröm sött

Tänkte passa på att skriva lite nu när jag inte har något för mig. Inatt har jag inte sovit bra alls, hade åter igen konstiga drömmar som jag inte vill eller kunde vakna ur. Kommer som som tur nog inte ihåg drömmarna för ovanlighetens skull. Jag var uppe på ångest mottagningen idag för att prata med min psykolog, kommer inte skriva exakt det vi pratade om men jag kan säga vad vi kom fram till. För det första UNO (en ungdomsgrej som hjälper än att komma igång med skola och jobb) dom har fel, dom har nämligen sagt att jag bör bli frisk i huvudet innan jag börjar plugga, min psykolog sa att det är tvärt om att jag ska börja plugga eller åtminstone komma igång med någon aktivitet men det ska vara samtidigt som jag börjar med medicinen. Efter som min psykiska ohälsa blir bara sämre om jag går hemma hela dagarna vilket säger sig självt. Sedan kom vi även fram till att jag sak få träffa en doktor i oktober som jag kan diskutera med om vilken medicin jag ska börja äta. Så det ser jag faktiskt fram emot, för nu kan det bli så att mitt nya liv börjar å det känns så jävla bra! Sedan så ska jag höra med soc om dom kan tänka sig att betala mitt gymkort efter som att jag kämpa med viktnedgång och jag har under sommaren gått ner 10 kg!! Bravur till mig XD Men jag har fortfarande 7kg kvar till min målvikt som jag absolut inte tänker säga vilken vikt det är. Min största mardröm är att gå upp i vikt, att bli tjock. Jag har inget emot större människor men jag vill inte vara det själv. Idag var jag även över till farmor och farfar eftersom jag ändå va i krokarna passade jag på att äta lunch med dom. Har verkligen saknat dom och farmor hon verkade vara som vanligt men jag är fortfarande rädd att förlora henne. I alla fall så har jag saknar farmors och mina små samtal om lite allt möjligt, så jag blev faktiskt på bättre humör efter jag hade varit hos dom. Sen när jag kom hem tog jag det lite lugnt eftersom jag är så jävla trött! Men sedan tog jag mig i kragen å letade lägenheter och jag hittade 5 st som jag sökte på. Så denna dag har allt som allt varit lyckad så här lång. Dagen är inte slut än och mycket mer kan hända XD Ps: Bella fick leka med två st söta små tikar på vägen hem från farmor och farfar. Så nu har hon gått och lagt sig en stund XD

Vet inte riktigt vad jag vill eller borde skriva det ända jag känner är att jag behöver få allt ur mig. Okej jag vet vad jag skrev i det senaste inlägget och jag kan meddela att det löste sig jävligt bra efter någon dag. Vill bara säga att jag älskar min Gurra något så oerhört mycket, han är den första killen som jag låter mig själv släppa loss helt och hållet med. Han är den första som jag känner att han inte dömer mig för mitt knasig beteende. Han har sett hur jag är på mitt värsta humör, han har sett mig när jag mår som sämst, han har sett mig helt naturell utan smink å allt. Å ändå kan han säga att han älskar mig, han har klappat mig på ryggen när jag spytt, han har fångat mig när jag har fallit, han har set mig stor tjuta på min värsta pms dag. Å fast han har sett allt det där säger han att han älskar mig. På ett sätt kan jag tycka att det är helt jävla fucking otroligt att han inte har blivit iväg skrämd. För när jag gråter, snorar, spyr, skriker och är allmänt fuckt up så är jag jävligt läskig. Jag skulle fan har blivit rädd för mig själv, jag har blivit rädd för mig själv. Jag har varit rädd för hur långt jag kan gå för att skada mig själv och såra andra. För ärligt talat ingen förutom LME kan vara i min närhet när jag är som värst. Tror nog förresten inte ens att LME har sett mig när jag är sov värst. Gurra har sett mig som värst en gång och det ångrar jag så otroligt mycket, han skulle inte ha sett det. Varje gång jag tänker på det får jag som en klump i magen, en iskall klump som inte vill försvinna. För varje misstag som jag har gjort, varje gång jag tänker på det mår jag så fruktansvärt dåligt, jag vill bara spy upp allt som håller mig levande och bara dö. Sån ångest har jag, kan fan inte fatta att jag har gjort så otroligt mycket fel! Nej ursch nu mår jag jätte dåligt, tänk på något annat tänk på något annant, fan nej det går inte. Nu vill jag bara gråta :(. Urk detta blev inte alls bra.

Det ända jag egentligen ville säga va Jag älskar min gurra så otroligt mycket även när jag arg på honom.
Han är mitt allt och jag vet inte vad jag skulle göra utan honom.

Räkna stjärnorna, så mycket tänker jag på dig.
Räkna sandkornen på en strand, så mycket saknar jag dig.
Räkna dropparna i havet, så mycket behöver jag dig.
Räkna alla slag hjärtat slår under en dag, så mycket älskar jag dig.

Den här dagen har varit för jävlig rent ut sagt! Gick upp tidigt på morgonen för att fixa till mig lite extra fin efter som jag skulle träffa Gurra klockan ett. Linda skulle jag träffa lite innan men som vanligt försov hon säg, hade faktiskt inte förväntat mig något annat. Men lite små sur blev jag ändå men det gick snabbt över. När klockan börjar närma sig halv ett bestämmer jag mig för att gå upp mot Gurras skola för att möta upp honom. På vägen dit kommer en kille med bruna ögon fram till mig och säger: Gud vilka vackra ögon du har. Hahaha snacka om att jag blev förvånad, efter den meningen går han bara iväg. Den lilla meningen gjorde min dag faktiskt. I alla fall så va klockan kvart i ett, perfekt tänkte jag då hinner jag röka en cigg. Klockan blir ett, fem över ett, tio över ett, kvart över ett. Tillslut så messar jag å frågar om han inte skulle sluta vid ett, till svar får jag nej. Å där går jag i taket, för jag är inte mycket för att vänta å när det kommer till älsk så blir det mycket väntande. Jag går i taket för att han inte informerade mig om tidsändringen, jag blir förbannad för att det är alltid jag som frågar om han vill komma över, jag blir arg för att han absolut inte är romantisk eller någonsin överaskar mig. Jag blir arg för att det känns som om jag inte betyder något för honom just i den stunden. Jag svär jag skriver dumma saker ja jag exploderar av ilska. När jag kommer hem ringer jag honom efter jag har gråtit i någon timme så klart. Men det blir bara värre då jag exploderar ännu en gång. Och då stor bölar jag i sängen med Bella som kudde. Efter det så åker jag ner på stan för att träffa lme, känner mig inte alls på topp men vad gör man inte för att slippa tänka. Efter några timmar på stan med lme så åker jag hem tror nog att jag har spenderat drygt 80 kr på buss bara idag, inte bra... I alla fall nu är allt fixat jag å gurra är inte osams längre och jag saknar honom extremt mycket. Ska överraska honom med en överraskning någon dag snart XD

Idag ringde min mor och väckte mig efter som jag skulle vara hos läkaren 10.40 på morgonen. Dock så lyckades jag somana om hela två gånger fan mig asså varför kan jag bara inte dra upp mitt feta arsle ur sängen. Mamma ringde en gång till ca en timme innan jag skulle vara där. Då vaknade jag av att jag somnade om med mobilen i handen så när det ringde vibrerade hela min arm XD När jag väl hade vaknat till och varit ut med Bella så gick jag till bussen för att åka ner till stan. Asså jag måste säga att jag inte har värdens största tillit på doktorer, och enligt mig undersökta han mig inte särskilt noga. Men han sa att jag skulle åter komma i slutet på veckan o0m det blev värre eller inte slutade så han skrev ut hostmedicin och smärtstillande. Efter det så mötte jag Marie och Helena från UNO tyvärr så såg jag dom inte förns jag nästan sprang in i dom så jag hann inte gömma mig :/ Så jag ska ringa dom imorgon.. På tal om imorgon ska jag hem igen nu sitter jag hemma hos min mor och jag ska sova här är det tänkt. Så imorgon åker jag hem och Gurra följer med mig, vi ska skaka mattor och jag ska dammsuga, vi ska även bära upp lite saker på vinden XD det ända problemet är att jag inte har någon mat hemma, det jag har är typ en fjärde del köttfärs och massa massa pasta! Sedan inge mer bokstavligt talat! Det typ ekar i skafferiet och kylskåpet men så är det när man lever på soc. Jag har i alla fall gåt ner jätte mycket i vikt kommer nog snart ha gått ner mina 15 kg har bara 5 kg kvar XD Sk även tvätta imorgon vilket jag hatar!!!

Jag har övergett min punk stil totalt, det går fan inte att se ut så där. Eller rättare sagt så är jag för svag för att orka se ut så, jag älskar den stilen men ärligt talat hur svårt kommer det inte bli att skaffa ett bra jobb med den stilen? Det funkade inte för mig, men nu ska jag väll inte skylla enbart på det. Jag är jävligt ombytlig av mig och byter stil ganska ofta. Omväxling förnöjer heter det ju. Det är därför jag färgar mitt hår så ofta, jag kan omöjligt gå samma väg två gånger på en å samma dag. Det går inte, det blir tråkigt och det sista jag vill är att ha ett tråkigt liv. Har även bestämt mig nu att jag ska spara ut mitt hår, ska försöka spara i två år få se hur det kommer att gå. Kommer ju så klart toppa det för jag vill ju ha ett friskt hår ska även försöka hålla mig till en mörkbrun hårfärg vilket kommer att bli lite svårare då jag är näst intill beroende av att färga mitt hår XD

Det var ju egentligen inte det här jag skulle skriva. Värden är på väg att gå rent ut å helvette, vad man än gör vilka papper man än ger dom så blir det bara FEL! Kan inte alla bara sluta suga kuk på arbetstid och jobba istället? Det finns faktiskt folk som är beroende av er. Det är soc jag snackar om bara så ni vet. Ja jag går på soc vrf? Jo jag har ingen aning om vad jag ville bli jag hoppade av tre gymnasium och fick sedan ett nervöst sammanbrott som gjorde att jag inte kunde söka jobb. I alla fall så hatar jag soc, förkräkningskassan och arbetsförnedringen grymt mycket. Dom gör ingen ting, dom bara sitter på sina feta arslen och säger, vi kan inte hjälpa dig du måste hjälpa dig själv.

Okej detta var egentligen inte heller de jag skulle skriva utan det jag skulle skriva va. Varför kan man inte bara få se ut som man vill? Varför måste det vara ett helt fuckat ideal ute på gatorna för att man ska bli accepterad å få jobb? Varför ska utseendet spela någon roll? För om inte denna skönhetsideal fanns så skulle alla vara accepterade. Jag vet att jag själv är utseende fixerad men det är bara mot mig själv sen får folk jag umgås med se ut hur fan dom vill, för deras kläder gör inte personligheten. Även om man ser ut som en värsting så betyder det automatiskt inte att man är en. Jag kan nog tänka mig att många ser tex punkare som läskiga och elaka, för det kan jag tänka mig att det är vad som poppar upp i huvudet när man ser dom komma gående. Men det behöver inte vara så, varför kan man inte bara få vara den man vill vara utan att man ska tryckas ner i samhället. Vad fan är denna värd uppbyggd på för värderingar?? Jag blir bara trött på det, ibland så kommer dom här tankarna upp och jag tycker det är orätt och fegt.

Nu är jag 20 år, sitter en egen lägenhet, lagar min egna mat och betalar hyra och räkningar. När jag tänker på det så lever jag ett ganska vuxet liv om man bort ser från attj ag inte har något jobb, inte gan dricka utan att hamna i slagsmål eller starta ett. Samt att jag fortfarande inte har någon aning om vad jag vill bli när jag blir stor XD Vad jag vill bli eller jobba med skiftar från dag till dag och jag vet inte när jag kommer veta. När jag ar tio år så bodde jag hos min pappa på Pettersberg, det som gällde då va veterinär. Jag hoppade hage med minna "vänner" och jag hade en pojkvän. Jag blev mobbad i skolan för att jag sa vad jag tyckte och för att jag inte lät någon bestämma över mig. Jag tyckte om min så kallade vänner men jag föredrog att vara för mig själv, en ensam varg helt enkelt. När jag var 13 år så hamnade jag ofta i slagsmål med allt å alla men jag hade en bra sida mot dom som förtjänade det. Jag gick i en liten skola efter som jag var en sån bråkstake och konstigt nog ville ingen gå i min klass. Så det slutade med av vi bara var tre pers i hela klassen. När jag var 15 fick jag min första riktiga pojkvän, jag kysstes för första gången och jag förlorade min oskuld. Jag gick ut nian och började efter den sommaren på Ösby naturbruksgymnasium. Jag var 16 år å jag flyttade på sätt å vis hemifrån, då jag bodde på internat, När jag var 17 år hoppade jag av och var ledig i 6 månader pga stress och svår depression. Efter det hade jag fylls 18 och jag började då på en skola i köping där jag gick estet, efter tre månader hoppade jag av där och började på Vasaskolan i Arboga efter kanske en och en halv månad hoppade jag av där med och var ledig tills våren då jag började gå på arbetsförnedringen, då fick jag gå på många jobbcoating eller vad det nu heter. Till hösten träffade jag Oscar 3-4 månader senare var vi förlovade, efter två månader bröt jag förlovningen, vi hade då nyligen flyttat till en två tillsammans. Efter några månader hos mamma flyttade Oscar ut och jag flyttade in och nu bor jag har helt själv förutom dom perioderna då min nuvarande pojkvän kommer och sover över några dagar. Det känns inte som jag är 20 mer, för gud vad denna tid har gått fort när man blickar tillbaka.

Okej man vet ju att det finns människor till mycket men när någon säger upp kontakten utan att man har gjort något det tar väll ändå priset.. Här har man varit snäll och låtit personen bo hos mig, sedan bjuder man över personen och till svar får man jag vill att du aldrig kontaktar mig igen... Asså jag vet att shit happends men jag ville verkligen inte förlora henne som vän. Men nu har jag tydligen gjort det, det känns som om folk bara glider ifrån än och man måste verkligen greppa tag i dom hårt för att dom inte ska försvinna förevigt.. Vilket jag tycker är relativt jobbigt. Eftersom att jag är en person som älskar att träffa andra människor så tär det här extremt mycket på mig. För en värld utan andra människor vad är det för värd vem ska man då kratta med skaffa minnen ihop med bara leva livet utan att oroa sig. Kände bara att jag var tvungen att skriva av mig lite XD. Nu ska jag ta en cigg och imorgon så ska jag städa XD

Okej hum... Just nu har jag så mycket i mitt huvud och jag blir så arg på mig själv!! Varför ska jag vara så lättpåverkad? Varför kan jag bara inte tro det jag själv tror och sedan skit i vad andra säger?? Allt blir så otroligt fel och det känns som om allt bara blir sabbat! Jag vill tro på att Gurra säger allt till mig men så fungerar det inte eller hur? För jag vill verkligen att det här ska fungera men varför kan jag då inte lita på honom när jag vill göra det? John han sätter så extremt många hjärnspöken i mitt huvud att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Ska säga åt honom att han får lov att åka hem efter PBM som är nu i helgen, för uppriktigt sagt så sabbar han Gurras och mitt förhållande. Det känns nästan som om han vill göra det med flit, som om han verkligen inte vill att jag och Gurra ska vara tillsammans. Jag vill verkligen inte att detta ska förstöras men som John håller på verkar det som om det går åt käppars med allt och det tänker jag fan inte tillåta. Vem är han att komma och bestämma över mitt liv? Jag levde ju det så jävla bra innan han klampade in i det. Fudge blir så extrem förvirrad å jag vet inte vem jag kan lita på. Ibland är det som att leva i ett jävla ormbo men jag ska ta upp det med honom. Om han inte slutar upp med allt det här så åker han ut, för jag klarar inte av det här mer. Allt blir bara så fel och han är så extrem det känns som om man inte får ha något privat liv alls. Och nej jag kommer inte ha en till hund här under PBM det tänker jag säga till honom för det här är mitt hem och känner jag inte att det passar så är det så. FUDGE FUDGE FUDGE!! Jag vill ha ett privatliv tack!!

Hade min sämsta dag på länge idag. Vaknar av att John väcker mig för at säga att han åker ner på stan efter det så går jag och anna ut å röker lite. Sedan så ser jag att John har stuligt min pant för att köpa cigg, fan vad arg jag blev. Kunde knappt prata ville bara slå till han då, när han kommer hem så har jag hunnit rökt 6 cigg på en timme. Vi pratar ut och sedan är det bra, men efter en stund fick jag värsta mensvärken och feber och då hade både John och Anna dragit för att hämta lite kläder osv, blir sängliggande och extremt deppig. Men sedan så hoppar jag in i en dusch och allt blir genast så mycket bättre. Bestämmer med Gurra att träffa honom på festivalen så jag fixar mig iför det. På stan så träffar jag Gurra och efter en stund kommer även hans pappa så alla vi går och köper glass och sätter oss å pratar lite. Tyckte verkligen om han pappa jätte trevlig och gullig va han. Förstår varifrån Gurra har fått sitt lugn ifrån för hans pappa var nog den mins stressade person jag mött vilket var jätte härligt. Efter det går vi för att möta upp John och Anna på cityfestivalen och efter det knallar vi bara runt på stan lite och kollar runt, sätter oss i vasa å bara chillar med härligt folk. När vi ska gå hem så spydde jag dock vilket inte var så jätte trevlig och efter det går det bara utför. När jag kommer hem känner jag bara att jag vill sluta finnas. Jag funderade allvarligt på att ta livet av mig för allt verkade för bra för att vara sant och om jag nu ska dö varför inte göra det när jag är som lyckligast? men det blir inte av, jag krossar istället några glas och skär mig själv iställer vilket enligt mig va ett så mycket bättre alternativ. Det gjorde inte alls lika ont som jag minns att det gjorde, Det var skönt och så sved det bara lite men Gurra blev nog väldigt ledsen och det slog mig aldrig att när jag gör mig illa så far även han illa. Vet dock inte riktigt vad som tog åt mig men jag tror det var en blandning av svartsjuka, pms och solsting. För ärligt talat så vet jag inte riktig vad som hände. I alla fall så kvällen slutar med lite vattenpipa på balkongen med lite underbart konstigt folk precis som jag vill ha det <3<3<3

Jag måste verkligen börja skriva i min blogg oftare! Men det är inte lätt att få en tid när det är 3 eller fler som delar på en laptop. Men i alla fall jag måste försöka uppdatera blogg varje dag för min skull. Det är ju lite roligt att läsa lite efter så att säga. Igår fick jag min MENS!! Jag vet kanske inte är något att skylta med men skit samma. Dagen började pissigt värre fuck vad ont jag hade och då skulle jag dra ner på stan å fixa lite allt möjligt.. Träffade min underbara Linda <3<3<3 gud vad jag saknar henne <3<3<3 så vi sprang runt lite dock va jag väll inte det bästa sällskapet på grund av all smärta jag hade. Köpte tobak eftersom jag ska börja rulla själv det är ju så mycket billigare då inte lika gott :/ Men allt för att gynna min plånbok. Sedan drog jag hem till min mor för att lämna av allt ska nog se till att jag åker dit imorgon igen för gud vad jag saknar henne <3 Sedan så kan jag ju bara möta upp Gurra där å så går vi hem till mig sen. Gurra är min pojkvän och vi har varit tillsammans i två veckor på söndag <3 han får mig att känna så otroligt mycket, bra kännslor så klart har inte känns så här på flera år. Han är helt underbar och har allt jag söker hos en kille precis ALLT! Efter jag hade varit uppe hos mamma och fixat lite drog jag och Gurra till löga för att träffa Anna och John samt lite mer blandat folk, det var jätte trevligt och det blev till och med ett litet dopp i de blå. Sedan så låg jag och Gurra å sola samt hånglade massor!! Efter det dog vi hem Anna och John hade börjat med maten så den var klar när vi kom hem. Det blev god mat som vanlig för Anna och John är gudar i köket!! Efter det så gick vi och spelade basket och mitt spel var verkligen på topp!! Sedan så spelade vi diverse bollspel vilket alltid är lika kul jag dansade litte till och med. Jag som verkligen älskar att dansa, finns nog inget roligare förutom sex XD Sedan så bar det hem och nu sitter jag här ensam i min lägenhet så John och Anna är ute och går med Bella. Just ja jag har köpt katt! Har döpt honom till Gabriel han är en svart norks skogskatt och han kommer hem till mig i slutet av nästa månad <3<3<3

Kände för att skriva lite i min kära blogg. Idag har jag gjort en storstädning av min lägenhet, måste säga att det känns jävligt skönt. Jag är nästan klar med allt det jag har gjort är Damsugit x2, torkat golven, tvättat hela jävla dagen, borstat å fixat Bellsens päls, Städat å vikt kläder i min garderob och sist men inte minst Diskat.

Linda väckte mig genom att ringa på dörren klockan 12 idag, jag hade inte somnat föns vid 04.30 på morgonen.. Men det va en bra väckning dock så hade jag en helt underbar dröm som avbröts, men man kan ju hoppas att den börjar där den slutade när jag gå och lägger mig.

Som sagt storstädning på högsta volym! Har jävligt ont i huvudet så jag ska väll gå och ta en Alvedon snart. Jag har även kollat på The Social Network, jag tycker att den är ganska bra men jävligt lång. Ibland så kan det ta 3 dagar för mig att kolla klart på en film som är två timmar lång, jag är verkligen inte bra på att kolla på film. '

Nu känner man verkligen att sommaren är här, så otroligt varmt å jag tror det är tredje dagen som jag har min huvudvärk, egentligen så borde ju affärerna vara öppna lite senare efter som det är nu på kvällen man kan gå ut. På dagarna kan jag ju knappt gå ut utan att få huvudvärk men jag har ju inge val eftersom att Bella måste rastas.

Så nu ska jag väll snart ner igen för att fixa det sista i tvättstugan efter det ska jag ta en välförtjänt dusch eller bad har inte bestämt mig än. Sedan ska jag byta till fluffiga rena säng kläder å gå och lägga mig, längtar <3

Hahahaha nu har Shopaholicen inom mig varit framme igen XD Hon har varit borta ett tag men nu har hon kommit upp till ytan för ett tag. Måste säga att det var länge sedan jag handlade så här mycket nu kommer det komma upp lite bilder på det jag har köpt idag XD

Läste nyligen i Janinas Blogg å fick ett sug på att skriva några rader själv, så nu sitter jag här klockan 03.17 på morgonen å jag kan omöjligt sova. Det förra dygnet var definitivt en av minna bästa, natten dagen kvällen blev jätte bra. Jag umgicks med ***** en hel del å vi hade jätte roligt, det var länge sedan jag släppte loss på det sättet.
Sedan så spenderade jag dagen med Linda å bebis samt Janina å Lilly <3 Dom gjorde verkligen min dag.
När jag kommer hem med Bella så ringer ****** å vill att jag ska komma ner på stan å umgås med dom lite.
Var av jag träffade lite mer nytt folk å nytt folk tycker jag alltid är roligt, så det slutar med att jag kommer hem kl 22 på kvällen å då går jag ut med Bellsen när jag kommer in så hoppar jag in i en varm dusch å efter det blev det TB. Å så har vi kommit fram hit då jag sitter å skriver på bloggen, kan omöjligt sova fast jag är jätte trött. Men det går inte har till å med tagit avslappnade.

Så nu sitter jag å lyssnar på pink av all musik jag har så blev det hon.
Hennes texter får mig att tänka på hur livet är å hur sanningsenliga hennes texter är.
För det hon sjunger om känner jag igen mig i så jävla bra!

Livet är inte rättvist å det är bara att acceptera, men ändå så kan man inte hjälpa att undra hur det skulle har varit om jag hade föddes i ett annat land eller om mitt liv hade startat på ett mer annorlunda sätt.
Allt jag har varit med om vilket jag säker en dag kommer att skriva om men inte just nu.
Men i alla fall så har jag varit med om mer skit än dom flesta vet, den ända människan som vet exakt vad jag har gått igenom är Linda och *****. Inte ens mina närmaste i familjen vet allt, å jag vill att det ska vara så men det är mest för min egna skull. Jag känner att jag inte skulle klara av att se dom i ögonen om dom visste allt, för då skulle dom bara tycka synd om mig vilket jag inte behöver. Det jag behöver är folk som kan på ett visst sätt relatera till mina händelser, att dom på ett litet sätt kan förstå allt skit. Å det är inte många människor som klarar av att höra den sanningen. Men jag  har hittat några få som klarar av det å dom personerna älskar jag väldigt högt, värdesätter som högt för såna människor är inte lätta att hitta. Nu tror jag att jag ska försöka sova igen, kanske det går bättre nu när jag har fått skriva av min lite av minna tankar <3

Tack för att ni finns <3

Martin Svensson - Du är su yeah yeah wow wow.
Älskar verkligen den här låten för hur ledsen jag än är så blir jag lite gladare när jag hör den här <3

Rihanna - Complicated  Tycker om dessa låtar för att jag känner igen mig känslomässigt i dom.
Bad romans
Man down
S&M

The runnaways - Cherry Bomb såklart <3
Queens of noise
Lovers

Band of skulls - Light of the morning
Death by daimonds and pearls
Frends
Blood

La Bouche - Be my Lover
Sweet Dreams

Gavin DeGraw - Follow through

PINK - i'dont believe U
Heartbeak down
Please dont leave me
So What

Så det där blir väll ungefär en skiva?